Vương quốc Vui vẻ xin chào đón các bạn
HÃY ĐẾN VỚI NHỮNG CHUYỆN CƯỜI CỰC KÌ HÂP DẪN CỦA CHÚNG TÔI- NHỮNG CHUYỆN CƯỜI HẤP DẪN 50%(TỨC LÀ CHỈ HẤP CHỨ KHÔNG DẪN)
Siêu hot đây.
Ngoài cách giải trí bằng chuyên cười tôi còn đem đến cho các bạn một cách giải trí khac với 6000 games nhỏ để chơi cho vui.
Vẫn như mọi khi tất cả đều miễn phí. click here
Sau đây là một số truyện cười tiêu biểu chúng tôi đưa ra trực tiếp. Còn một số truyện cười khác chung tôi xin để trong kho. Muốn đọc tất cả click here
Các bạn hãy đọc và nhận xét. Tất cả các truyện bạn gửi cho chúng tôi đều sẽ được lưu vào kho và chọn lọc. Tên người gửi được giữ nguyên. Những truyên được các bạn khen nhiều nhất sẽ
được để ở ngoài
Tặng các bạn một chuỗi hình ảnh siêu ấn tượng Nào hãy cùng cười: http://sky.geocities.jp/trangngansep/f/bilvabush.htm
Còn cái này là siêu siêu ấn tượng đây. Không thử sẽ tiếc đó ( nhớ hãy mở loa và cố gắng hết mình nha, cứ dán mắt vào màn hình là được) http://hoibi.net/truyen-cuoi/tim-2-diem-khac-biet-giua-2-buc-tranh-1.html
Chuyện nàng lọ lem(new)
Xin tặng cho mọi người một truyên cực kỳ thú vị và rất mới. Do chuyện chạy trên Power point
nên các bạn phải download về máy mới xem được (Download miễn phí và không có virut)
Chuyện gửi bởi Koolprince flashy
Rất cảm ơn bạn đã đóng góp cho chúng tôi
| chuyn_nng_l_lem.ppt |
1 KHÔNG THỂ NHỊN CƯỜI
Trong một căn hộ có 4 người sống với nhau. Tên của họ là: Điên,Não, Ai Đó và Không Ai Cả.
Một hôm, Não đang tắm,Ai Đó đã giết Không Ai Cả, Điên vội vàng gọi điện cho cảnh sát:
-Thưa cảnh sát, ngài phải đến đây ngay. Ai Đó đã giết Không Ai Cả.
-Anh bị điên à
-Vâng tôi là Điên đây
-Anh không có não à
- Vâng Não đang ở trong nhà tắm
2 Báu vật (new)
Giờ ra chơi.
B (Boy) hớt hải chạy vào lớp:
B:Bà có thấy báu vật của tôi đau không?
G (Girl): Báu vật gì cớ. trông như thế nào?
B : Một đồ vật thân thuộc đối với bọn mình. Nó có hình tam giác. Trên đó có lỗ. Có nhiều loại có cỡ: cỡ to cỡ nhỏ. Có nhiều màu sắc. Có ghi số và tên nhà sản xuất.
G: Vô duyên!
B:(vừa bỏ đi vừa kêu ca) :Thế là tan tành 2 nghìn rưỡi bộ e-ke của tôi rồi!
3 Chuyện tình(Gửi bởi DORAEMOA_VIPTEEN9XP_811) (New)Trước ngày cưới:
A(anh): Thật tuyệt cuối cùng giây phút anh mong chờ đã đến
E(em): Em phải ra đi à?
A: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới chuyện đó.
E: Anh có yêu em không?
A: Tất nhiên rồi.
E: Anh có phản bội em không?
A: Không. Sao em lại có suy nghĩ đó chứ?
E:Anh sẽ hôn em chứ?
A:Đương nhiên
E: Anh có đánh em không?
A:Không bao giờ
E: Em có tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc ngược từ dưới lên!...
Tình chỉ đẹp khi còn dang dở
Lấy nhau về nham nhở lắm em ơi.
4 Thảm kịch (new)
chuyện gửi bởi trang_thiện tai
(he he không ghi là thiên tài vì không biêt là thiên hay "thiến" nhưng dù sao cũng cảm ơn bạn đã gửi bài)
Thủ tướng nuớcABC sang Mỹ tham thủ tướng Mỹ. Đến Mỹ, thủ tướng ABC nói rằng người Mỹ là những người vô văn hóa, bất lich sự. Thử tướng Mỹ thấy vậy bèn nói rằng chính những người ABC mới là vô văn minh văn hóa.Để công bằng thì hai nước mỗi bên cử một đại diện của nứơc mình sang nứơc bạn với điều kiện, nếu thấy người nước bạn có hành vi bất lịch sự thì lập tức bắn ngay. Tuần đầu hai người mỹ sang nước ABC bán được 35 người, còn hai người ABC sang Mỹ thì chẳng băbs được người nào. Một hôm, hai người ABC rình được một ông tè bậy bên vệ đường và lập tức bắn luôn và hả hê ra về. Ngày hôm sau, trên trang nhất tờ báo NewYor Times có tít : Thủ tướng nước ABC sang thăm mỹ bị khủng bố." ^-^ ^-^ (Chuyện phải sửa đổi doi chút nếu không lại bị kết tội phản loạn là bị cấm web này luôn)
5 Dự giờ
Một cô giáo dạy lớp một có tiết dự giờ. Cô giáo dặn dò học sinh phải làm theo những gì mình bảo.Khi cô nói vần gì thì phải nói một từ có vần đó
Khi giờ học bắt đầu, cô giáo viết chữ "a" lên bảng, cả lớp đồng thanh "cái ca".Người dự giờ ngạc nhiên thấy lớp này thông minh quá mới hô lên:"ô".Thế là cả lớp đồng thanh "cái bô"
Cô giáo tức lắm quát cả lớp "im" thế là cả lớp đồng thanh "cái chim"
6 Chơi khó
Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!Anh thợ hỏi:- Vậy anh định cắt kiểu gì?- Mái lật!Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?- Rẽ ngôi giữa!Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?- Rẽ ngôi giữa!- Làm sao rẽ nổi anh ơi?- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!
7Thi đố (Gửi bởi mylove123)Trên một chuyến bay có rất nhiều ngườ. Trong đó có một người là một q1uan trức cấp cao và một người công nhân láu cá được xếp ngồi gần nhau. Trong lúc cả hai người đang chán, người công nhân dưa ra 1 lời đề nghị- Ông có chúng ta chơi một trò chơi không?- Ồ có chứ. Chơi gì vây.- vị quan trức cất tiếng hỏi.Chúng ta sẽ chơi giải đố. nếu ông không trả lời được ông phải mất tôi 200 $. Còn tôi không trả lời được phải mât ông 100$- Sao?- Vì ông giàu và cao quý hơn tôi mà.- Thôi được- Tôi đó ông con gì sáng đi bằng 5 chân, tối đi bằng 7 chân ngủ bằng ba chân và đi vệ sinh bằng 6 chân.- Tôi chịu. Tôi đành mất ông 200 $ vậy- Thôi ông chỉ cầng đưa 100 $ thôi. Vì tôi cũng có trả lời được đâu
8 Bài thơ bất hủ (gửi bởi HCT2009_ tự sáng tác)
Xin giới thiệu cho bà con một bài thơ lục bát rất đúng thể (đúng luật bằng trắc, và luật gieo vần) mà con rất ẩn dụ .Bà con hãy đọc và tưởng tượng xem khung cảnh ngồi nha trong bài thơ này thế nào nha!
Hôm qua khách đến chơi nhà Ghế giường bàn tủ chạy ra đón mừng Quần áo múa hát tưng bừng Nôi xong cốc chén khoe từng vết hoa Kinh hoàng khách vội bước ra Ngoài sân còn đống cứt gà tiễn đưa.
9 Thi vấn đáp môn lịch sử. Mike thi trước, được 8 điểm. Lúc ra, Tom hỏi Mike:- Câu hỏi thế nào?- Có 3 câu: câu thứ nhất " Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời là "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, mãi đến năm 1917 dưới sự lãnh đạo của Đảng cộng sản mới thành công"; câu thứ hai "Ai lãnh đạo cách mạng?", trả lời "Lênin, ngoài ra còn có Stalin và Kirov"; câu thứ ba "Nhận xét về điều kiện của cuộc cách mạng", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ"Tom vào phòng thi. Giáo sư hỏi:- Anh sinh năm nào?- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp mãi nên đến năm 1917 mới sinh xong.- Cha anh là ai?- Chính thức là Lênin, ngoài ra còn có Stalin và Kirov- Anh bị điên à?- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy, riêng em thấy chưa đủ.
10 Làm gì (new)
Một đám cháy đang lan rộng tới một nông trại ở Ấn Độ. Lính cứu hoả trong vung lập tức có mặt. Nhưng đám cháy quá lớn nên người tâphỉ gọi sở cứu hoả vùng lân cân nhờ giúp đỡ. Và những người cứu hoả vùng lân cận đã đến trên chiếc xe chữa chay cũ kĩ. Họ dũng cảm lái xe lao tẳng vào đám cháy và dừng lại ở giữa ngọn lửa. Những người lính cứu hoả bắt đầu nhảy ra khỏi xe và xịt nước tứ phía. Chẳng bao lâu sau họ đã kiểm soát được ngọn lửa không cho nó lan rộng ra.Ông chủ trang trại rất cảm phục sự dũng cảm của những người lính cứu hoả timnhf nguyện, liền thưởng cho họ 1000 $. Ngay sao đó một tờ báo địa phương đã hỏi đội trửng của đọi lính cứu hoả vùng lân cận:-Các anh sẽ làm gì với số tiền thưởng đó?- Điều đầu tiên mà chúng tôi chác chắn sẽ làm là sửa cái phanh của chiếc xe chữa cháy chết tiệt này.
11 Trên trang nhất một tờ báo danh tiếng của Pháp đưa tin: "50% Quốc hội Pháp vô học". Nhận được phản đối kịch liệt từ phía Quốc hội, ngày hôm sau, cũng chính tờ này cải chính lại: "50% Quốc hội Pháp có học."
12 Khóc
Trong một gia đình có một anh tên là Sướng
Khi anh chết cả nhà khóc "Sướng ơi là Sướng"
Trong một gia đình có một anh tên là Sướng
Khi anh chết cả nhà khóc "Sướng ơi là Sướng"
13 Chuột
Nhà bác học nuôi 2 con chuột, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm vào một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công.Một ngày nọ, hai con chuột nói chuyện với nhau:- Mày thấy không, mình đã huấn luyện cho thằng già mỗi lúc bấm nút là lão lại đem đồ ăn đến cho mình!
Nhà bác học nuôi 2 con chuột, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm vào một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công.Một ngày nọ, hai con chuột nói chuyện với nhau:- Mày thấy không, mình đã huấn luyện cho thằng già mỗi lúc bấm nút là lão lại đem đồ ăn đến cho mình!
14
Cười
Ông và bà ngồi ăn cơm. Ông hỏi: - Sao bà không ăn đi? - Tôi chờ. - Chờ gì? - Chờ ông ăn xong tôi mượn lại bộ hàm
Cười
Ông và bà ngồi ăn cơm. Ông hỏi: - Sao bà không ăn đi? - Tôi chờ. - Chờ gì? - Chờ ông ăn xong tôi mượn lại bộ hàm
15 ĐIỆN HOA
Em
hỏi anh: - Anh ơi, điện hoa là gì? - Điện hoa là gọi điện rồi họ mang hoa đến. - Khủng khiếp quá! Thế điện phân là...
- !?!
Em
hỏi anh: - Anh ơi, điện hoa là gì? - Điện hoa là gọi điện rồi họ mang hoa đến. - Khủng khiếp quá! Thế điện phân là...
- !?!
16
Ba là con cá mập , mẹ là con cá voi , con là con cá kình , ba con cá hung hăng , la là lá la la ... quốc hết 1 con bò.Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh la la` la' la la..... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng...ra toà
Ba là con cá mập , mẹ là con cá voi , con là con cá kình , ba con cá hung hăng , la là lá la la ... quốc hết 1 con bò.Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh la la` la' la la..... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng...ra toà
17 Tay đua bất đắc dĩ(ửi bởi Linh tiểu thư)
Gã nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh thì có một ông lão đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lão nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi:- Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai?Gã kia nở mũi:- Nửa triệu đô đấy bố! Và chạy được tới những 300 dặm một giờ!Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão xem xong thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, gã đã thấy ông lão ở phía sau. Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi. Đột nhiên, xe ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Gã liền thắng gấp lại, phóng ra ngoài. Không thể tin nổi, ông lão vẫn còn sống, thều thào:- Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần của bố ra khỏi... kính chiếu... hậu!
Gã nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh thì có một ông lão đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lão nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi:- Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai?Gã kia nở mũi:- Nửa triệu đô đấy bố! Và chạy được tới những 300 dặm một giờ!Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão xem xong thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, gã đã thấy ông lão ở phía sau. Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi. Đột nhiên, xe ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Gã liền thắng gấp lại, phóng ra ngoài. Không thể tin nổi, ông lão vẫn còn sống, thều thào:- Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần của bố ra khỏi... kính chiếu... hậu!
18 Thầy giáo: Các em hãy đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.
Học sinh: Dạ vâng, thưa thầy.
Thầy giáo: Đen.
Học sinh: Không đen.
Thầy giáo: Nóng.
Học sinh: Không nóng.
Thầy giáo: Không đúng!
Học sinh: Đúng!
Thầy giáo : Im lặng
Học sinh : ko im lặng
Thầy giáo: bọn mày sợ tao ko?
Học sinh : bọn tao ko sợ mày
Học sinh: Dạ vâng, thưa thầy.
Thầy giáo: Đen.
Học sinh: Không đen.
Thầy giáo: Nóng.
Học sinh: Không nóng.
Thầy giáo: Không đúng!
Học sinh: Đúng!
Thầy giáo : Im lặng
Học sinh : ko im lặng
Thầy giáo: bọn mày sợ tao ko?
Học sinh : bọn tao ko sợ mày
Ăn không
Một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo bằng xe đạp. Gió mát, phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Đến trước quán kem ngon, bỗng dưng chàng phanh "két", dừng xe và quay lại hỏi nàng: “Ăn không?” Nàng e lệ: “ Dạ, có”. Chàng hí hửng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”.
